Raapimapölkky jää kesälomalle

Taas on vuosi vierähtänyt ja loman aika koittanut. Ensi yönä jätämme Ithacan ja suuntaamme pitkille teille.

Lomakohteena tällä kertaa mm. kummat vulkaaniset ilmiöt sekä eläimet ja maisemat, jollaisia ei vielä ole tullut tämän kulkukissan eteen aikaisemmin. Tiedossa patikkaa ja tarpomista. Öitä teltassa tähtikirkkaan taivaan alla. Käärmeiden, hämähäkkien, karhujen, puhveleiden ja hirvien huomioon ottamista. Wilderness.

Tällä kertaa joudun pakkaamaan pöntön pippurisumutetta matkaan ja ottamaan selvää kahden karhulajikkeen luonteenpiirteistä, elekielestä ja hyökkäys- sekä puolustautumistavoista. Siis siellä minne menemme, on lottovoiton tasoa joutua karhun pahoinpitelemäksi tai lounaslistalle, mutta yhtä kaikki joskus sellaistakin sattuu. Siispä etukäteen suositellaan jonkinlaista henkistä varustautumista ja etenkin tuota Bear Sprayta suositellaan matkaan otettavaksi, kun ei sitä koskaan etukäteen tiedä. Ensimmäistä kertaa joudun kiinnittämään huomiota myös retkimuonan mahdollisimman vähäiseen tuoksuvuuteen. Kalaa ei kannata reissulle raijata, eikä mitään mikä tuoksahtaa kilometrien päähän mesikämmenien supertarkkaan nenään.

Samalla tulee myös muutettua. Taakse jää sata vuotta vanhaksi paljastunut romanttinen talo ja palattuamme meitä odottaa vintillinen yksiö. Viihtyisä ja uudenaikainen ja todennäköisesti romantiikkaa lämpimämpi talviaikaan. Myös vähemmän hämähäkkinen ja kauhukellariton.

Hmm, näitä edellisen kämpän hämähäkkejähän tulee jo melkein ikävä. Ne ovat käyneet niin tutuiksi, että kahdella on jo nimetkin: Sängyn päällä päivystävä, sekä vähä kerrassaan alemmas verkkoineen laskeutuva Lukkis ja keittiön pöydän alla saalistava Spidey. Toivottavasti uudet asukkaat eivät anna niille kyytiä.

Aion kirjoittaa ajomatkalla ahkerasti ja reissukertomuksia on luvassa sitten, kunhan palaan, eli elokuun puolenvälin jälkeen. Netin saaminen uuteen asuntoon siirtynee syyskuun alkuun, mutta onhan tuossa kivenheiton päässä kirjasto jossa naputella.

Joten ihanaa kesää kaikille ja pitäkää peukkuja, etten joudu ottamaan erää karhunpainia tai tallaa kalkkaron päälle.

Mörköjä metsäpolulla

Päivän kuva-arvoitus. Mitä metsän pimennoissa piilee? Kuva on täysin autenttinen ja photoshoppaamaton, suuremmasta kuvasta leikattu kohta. Arvatkaa vaan riemastuinko, kun latasin kuvat kamerasta koneelle ja näin tämän. Tuollaista huumoria kun ei saa normaalisti filmille yrittämälläkään.

Olin siis iltakävelyllä metsän siimeksessä mutkittelevalla Recreation Roadilla. Nämä olennot hiippailivat polulla ja jäivät tuijottamaan minua. Kaksi pienimmäistä hiipi minua kohti korviaan puistellen ja aivan tajuttoman uteliaina. Isompia kismitti.

Imukärsä irti mun kaljasta tai soitan hämärille!

Aluksi luomubanaanien ja sittemmin herkullisten siemenettömien rypäleiden kyytiläisenä talouteemme on hivuttautunut muutamia ärsyttäviä öttiäisiä, jotka banaanikärpäsinäkin tunnetaan. Invaasio ei ole vielä mitenkään mahdoton, mutta kääntymässä jo hivenen harmittavan puolelle.

Nämä punasilmäiset vättiäiset rakastavat kaikkea käynyttä ja sokerista. Niitä houkuttelevat jätteet pidetään luonnollisesti kannellisen roskapytyn uumenissa, mikä ei tietenkään estä kärpäsiä syntymästä ja bilettämästä roskiksessa, sekä pelmahtamasta sieltä ilmoille meidän iloksemme pussin tiuhasta vaihtamisesta riippumatta. Mutta arvaatte vissiin kuinka käy kun avata naksauttaa kaljan korkin auki nautiskellakseen mallasjuoman viileydestä illan kuumuudessa. Pullon tai tuopin reunalla on heti monta keltaperseistä hyyryläistä kärkkymässä huikkaa silmät kiiluen. Kalja on banaanikärpästen mielestä aivan vastustamatonta herkkua. Banaanikärpäsillä maustettu kalja taas ei ole minun listallani kärkipäässä.

Ei perkule viitsisi millään käydä myrkyttämään koko taloutta, kun kaikki hämähäkitkin sitten kuolee. Minulla on jo yksi spesiaali lemmikkihämähäkkikin: pitkäkoipinen Spidey, joka pitää majaa ruokapöytämme ja ikkunalaudan välisellä kulmalla. Sille kyllä kelpaa banskukärpänen paistiksi, jos sellaisen käyn verkkoon pudottamassa. Ja taatusti käynkin jos yhden puolikuolleena kiinni saan. Verkossa neuvottiin muuten ostamaan sikspäkki kaljaa, pistämään yksi niistä kärpäsansaksi ja juomaan loput itse. Juopot pörriäiset kuulema hukkuvat pulloon sillä aikaa kun itselläsi on hauskaa.

Olen hieman närkästynyt kahdeksanjalkaisten ötökkäpoliisiemme tehottomuudesta ja oma-aloitteisuuden puutteesta näiden uusimpien häiriköiden suhteen. Sitä näytetään vaan odottavan että ötökkädonitsi tippuu taivaasta verkonkulmaan tai sitten verkot ovat niin seuloja, etteivät pienimmät lentävät pöpödönderit niihin tartu. Taloutemme hämähäkkimäärällä sentään luulisi pitävän nuhteessa ja ojennuksessa muinaisen egyptin heinäsirkkalaumatkin.

Kävimme eilen talon kellarissa napsauttamassa palaneen pikasulakkeen takaisin päälle ja siellä paljastui sellainen näky, että se ansaitsee ihan oman esittelynsä, kunhan uskallan sinne valokuvaamaan uudella kamerallamme. Koko kellarin katto oli kauhukatakombimaisen seittilullan peitossa ja joka puolella näkyi kuolleita ja muumioituneita isoja hämähäkkejä, sekä myös eläviä yksilöitä niin paljon, että ei enää tarvinne kysellä mistä ne kaikki kiipeävät ylempiin kerroksiin. Muutama verkko oli niin iso, että niiden kutojienkin täytynee olla aika alieneita. Ei tehnyt paljon mieli päätään nostella, kun tepsuttelimme kellarin toisessa päässä kaiken sen rihmaston keskellä nököttävälle sähkötaululle. Naamaan losahtava hämähäkinverkko tuntemattomine asukkaineen on kuitenkin jo ihan toisella miellyttävyysasteikolla, kuin hämäri, jonka kiintoisaa puuhastelua voi seurata itse valitsemansa välimatkan päästä.

Tästähän voi olla ihan tohkeissaan. Jokaisella ei taidakaan olla kummituskellaria ihan omasta takaa. Hurmaava puistatus sentään!

Sata hauskaa ahteritarraa

Täällä päin maailmankolkkaa kun on liian paljon noita isoja autoja, niin niissäpä vasta löytyykin pinta-alaa missä mainostaa. Autoilijoiden näkee hyvin usein ilmaisevan poliittisia, uskonnollisia tai eettisiä mielipiteitään, intoilun tai raivon aiheitaan tai ihan vain huumorintajuaan autoihin liimatuilla puskuritarroilla eli bumper stickerseillä. Turhaa roskaahan ne ovat ja krääsäfirmat niistä vain hyötyvät, mutta niissä on kieltämättä jotain arkipäiväisen vinkeää ja hytkäyttävää. Ainakin minua piristää lukaista pieni kuskin luonteenlaatua valottava tiedonmurunen takapuskurista, kun tylsistyneenä odottelen liikennevalojen vaihtumista. Onhan se nyt kuitenkin ihan mukavaa saada pieni vihje siitä, ajaako edellä joku revolveria pakaransa alla hautova punaniska konservatiivi vai huumeita pöllyttelevä tähtilaivaansa halki universumin luotsaileva hippi. Vai kenties vain perustäysjärkinen tyyppi, jonka mielestä Bush on tyhmempi kuin hänen kissansa ja ainoa Bush johon voi luottaa, löytyy omien jalkojen välistä.

Jostain kumman syystä tuo jälkimmäiseksi mainittu, vallan kahvassa hilluva teksasilainen kylähullu on kirvoittanut tarrojenlaatijoiden mielikuvitusta aivan suunnattomissa määrin. Hän on saanut aikaiseksi sellaisen solvaustarrojen vyöryn, että ihan hymyilemään pistää ja eurooppalaisetkin jäävät rienaamisessa toiseksi. Täällä autossa jos toisessakin lukee kehotuksia saattaa Yrjö tavalla tai toisella oikeuden eteen, tai pyyntöjä tukea sotajoukkoja tuomalla heidät elävänä kotiin ja kääntämällä selkänsä sotahulluille johtajille. Joillakin on tietysti myös ihan aitoja "support our troops" tarroja, mutta ainuttakaan Yrjöä puolustelevaa tarraa en ole vielä täällä asuessani nähnyt, vaikka sellaisiakin lienee myynnissä. Eräs heppu tosin kertoo internetissä kuinka hänen autoonsa liimaamansa "Hail to the thief - George W. Bush 2000" tarra oli revitty kolme kertaa irti hänen autostaan, ennen kuin hän oli pahempien seurausten pelossa punaniska-alueilla ajellessaan ottanut itse neljännen irti. Tarroista voi kuulema joutua helposti suukopuun eri mieltä olevan tai hurjimmissa arveluissa jopa pyssyn piipun kanssa.

Hiukan tekisi mieli liimata jotain räväkkää hondamme persukseen, mutta en taida sittenkään uskaltaa. Jo ihan siitä syystä, että autolle on aika helppoa aiheuttaa paljon vahinkoa jäämättä kiinni. Sitäpaitsi aiomme ajaa pahimpien punaniskavaltioiden halki kesälomallamme - eikä olisi välttämättä kauhean ylevää kuolla autotarrasananvapautensa puolesta jossain erämaataipaleella, näin mustaa huumoria (toivottavasti!) viljelläkseni. Pidättäydyn siis seuraamaan hymynkare suupielessä paikallisten julistamia letkautuksia ja ehkäpä hankin ylleni muutaman nasevan t-paidan. Kantamani "Normal people frighten me" -paita on jo saanut useamman hyväntuulisen palautteen täkäläisiltä.

Uskonto ja fanaattiset kreationismin puoltajat saavat osansa irvailuista tarroissa, joissa dinosaurukset syövät kristittyjen kalasymbolia tai jossa samaisella kalasymbolilla on jalat. Hyvä kysymys on myös letkautus siitä, että minäs päivänä se jumala sitten loikaan ne fossiilit.

Fundamentalistisia abortinvastustajia voi ärsyttää huomauttamalla että "get your laws off my body" tai "too bad Barbara Bush wasn´t pro-choice". Paras tällä saralla on tosin ollut "You are pro-life? That´s fine. Now get one and stay out of mine!"

Feministeiltä löytyy myös muutama aika mehevä rivi sovinistien riemuksi vai mitä sanotte uudesta ja tuoreesta Descartes-väänöksestä: "Cogito, femina sum!" Minä ainakin allekirjoitan!

Turvavyön käytönkin saa tuntumaan paljon hauskemmalta huomauttamalla, että: "Buckle up. It makes it harder for the aliens to suck you out of your car."

Tässäpä maistiaispaloiksi sata löytämääni humoristista sutkautusta, joissa on mielestäni onnistuttu kiitettävästi päivän piristämisen suhteen.

1. There´s too much blood in my cafeine system.
2. Come to the dark side - we have cookies.
3. Somewhere in Texas a village is missing it´s idiot.
4. If a man speaks in the forest and there is no woman there to hear him, is he still wrong?
5. I´d tell you to go to hell, but I work there and don´t want to see you every day.
6. Witch parking only - all others will be toad.
7. Warning: may contain nuts.
8. My life is an endless battle against maturity.
9. Life is tough - get a helmet.
10. Slave to my cat.
11. Even if the voices aren´t real, they have some good ideas.
12. I will not tolerate intolerance!
13. I´m not cynical, everything just sucks!
14. The police never thinks it´s as funny as you do.
15. Vuja de - the feeling you´re doing it wrong all over again.
16. Stereotypes make life easier.
17. Cogito ergo, femina sum.
18. Money is the root of all evil. For more information, send $10 to me.
19. So many stupid people and so few asteroids.
20.Dyslexics are teople poo.
21. I´m canadian. It´s like being american, but withouth the gun.
22. Whenever I feel blue, I start breathing again.
23. If I have to find Jesus, does that mean he is hiding?
24. I found Jesus - he was behind the sofa all the time.
25. On the journey of life I choose the psycho path.
26. The last thing I want to do is hurt you. But it´s still on the list.
27. Earth is full. Go home.
28. If going to church makes you christian, does going into a garage make you a car?
29. I said "no" to drugs but they didn´t listen.
30. Consciousness. That annoying time between naps.
31. I have the body of a god. Buddha.
32. Don´t bother honking or flashing your lights. I am deaf and blind.
33. Never knock on Death´s door. Ring the bell and run - he hates it.
34. I drive the speed limit. If you don´t like it, call a cop.
35. Vote republican. It´s easier than thinking.
36. Drugs may lead to nowhere. But at least it´s the scenic route.
37. Someone give Bush a blowjob, so we can impeach him.
38. Keep your savior out of my sex life!
39. Legalize freedom.
40. Orwell said, this might happen.
41. Frodo failed. Bush has the ring.
42. Men never do evil so completely and cheerfully as when they do it from religious conviction.
43. Good planets are hard to find.
44. Reality is for people who lack imagination.
45. Which god do you kill for?
46. Cool! They´re making our country a dictatorship!
50. Critical thinking saves lives.
51. Any book worth banning is a book worth reading
52. You are pro-life? That´s fine. Now get one and stay out of mine!
53. Don´t believe everything you think.
54. Has anyone seen my constitutional rights?
55. I´m already against the next war.
56. Your silence will not protect you.
57. Out of my mind. Back in five minutes.
58. The gene pool could use a little chlorine.
59. This acid must be good. It feels like I´m driving.
60. I don´t suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
61. All men are animals. Some just make better pets.
62. What happens if you get scared half to death twice?
63. I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
64. They pretend to pay me. I pretend to work.
65. Fairy tales: horror stories for children to get them used to reality.
66. A bartender is just a pharmacist with a limited inventory.
67. God is coming and is she pissed!
68. The only bush I trust is my own.
69. Buckle up. It makes it harder for the aliens to suck you out of your car.
70. Please forgive me - I was raised by wolves.
71. Death before dishonor. Nothing before coffee.
72. Just bring me the caffee and nobody will get hurt.
73. If we can put a man on the moon, why not all of them?
74. If men are from Mars, why don´t they go home?
75. Born again pagan.
76. Do not underestimate the power of the chockolade side of the force.
77. My mind is not for sale or rent to any god or government.
78. When religion ruled the world, they called it the Dark Ages.
79. Too bad Barbara Bush wasn´t pro-choice.
80. If you´re not outraged, you´re not paying attention.
81. We are born naked, wet and hungry. Then things get worse.
82. I just let my mind wander and it didn´t come back.
83. Why be difficult, when a bit of effort, you can be impossible?
84. Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
85. Energizer bunny arrested, charged with battery.
86. Go with god. (My car is full)
87. Well, aren´t we just a ray of fucking sunshine?
88. My soul was removed to make room for all this sarcasm.
89. I´m not perfect, but parts of me are incredible.
90. What part of NO don´t you understand?
91. I´m so fucking happy, I could shit rainbows!
92. Well behaved women rarely make history.
93. Oh well, I wasn´t using my civil liberties anyhow.
94. Be nice to America or we´ll bring democracy to your country.
95. Evolution is just a theory - kind of like gravity.
96. Just another soulless atheist in search of world peace and harmony.
97. Of course it hurts! You´re getting screwed by an elephant.
98. Silly me, I thought this was a free country.
99. The closer you get, the slower I´ll drive.
100. Which day did god make all the fossils?

Kalorittomia mausteita

Päätinpä tarttua turhanpäiväiseen, mutta varsin kitkeriä ainesosia sisältävään maustesoppaan nimeltä Spice Girlsien paluu. Olen nimittäin sitä mieltä, että esikuvina näissä pikku maustepusseissa sopisi olla elintarvikeviraston varoitustarra: saattaa olla ihannoituna haitallista terveydelle.

Kyllähän heillä toki aikanaan mainostettiin tyttöjen vapautumisrintamaa, tyttöjen välisen ystävyyden voimaa, tyttöräväkkyyttä, ym. monta itsessään hyvää asiaa, mutta maustetyttöjen henkilökohtaiset elämänkohtalot ja julkisuuden armoton iva tuntuivat jo silloin vesittävän ja osoittavan tuon vahvuuden pelkäksi illuusioksi ja surulliseksi teatteriksi. Peräänkuuluttamansa naisellisen vahvuuden, hyvän itsetunnon ja itsensä hyväksymisen sijasta nämä naiset taisivat sittenkin olla silmiinpistävän teennäisesti rooliinsa koulittuja eläviä barbienukkeja ja huutomerkinohuisuudestaan sekä äärimmilleen viedystä laittautumisestaan huolimatta esimerkkejä siitä, että naisena et ole koskaan tarpeeksi kaunis, laiha ja KONTROLLOITU kelvataksesi sellaisena kuin olet.

Ystävyyskin oli ilmeisesti pelkää teatteria, muijat olivat toistensa kanssa tukkanuottasilla minkä ehtivät.

Ja sama posotus ei kun jatkuu heidän uuden tulemisensa kynnyksellä. Eli mistään ei ole opittu, eikä julkisuuden ahdistavasta naisenmuotista vieläkään luovuttu vaikka ikää on tullut kymmenen vuotta lisää ja suurimmasta osasta porukkaa myös äitejä. Eikö kukaan tosiaankaan halua nähdä lavalla aikuisia, itsensä hyväksyviä naisia, joilla on vaatteet päällä ja jotka osaavat myös laulaa?

Iltasanomat uutisoi tuossa, kuinka itsensä lastensa vaatekokoja pienemmäksi laihduttanut ja jotakuinkin pelkkiä mansikoita imeskelevä Victoria Beckham on laittanut maailmanvalloituspaluusta haaveilevat maustetytöt dieetille. Kuvassa äärimmäisen anorektinen ja ainoastaan silikoniensa kohdalta ruotoonsa nähden luonnottoman pullea Posh poseeraa neljän muun normaalikokoisen ja ainakin toistaiseksi vielä terveen ja iloisen näköisen kollegansa kanssa kittana nahka poskiluilla kiristäen. Victorian surullisissa silmissä kiiltää maaninen pakkomielle olla enemmän siro taide-esine, kuin ihminen. Huulilla ei näy vahingossakaan hymyn häivää. Siinäpä vasta terveellinen esikuva jokaiselle identiteettiään etsivälle nuorelle naiselle ja standardi lopuille maustetytöille jotka ovat päästäneet itsensä retkahtamaan... NORMAALEIKSI.

Siis nyt on kyllä joltain taas järki hukassa. Sairaalloinen, luurangonlaiha, anorektikkona ja kehomaanikkona sekä ruokavalioltaan täysin häiriintyneenä profiloitunut muija päästetään piiskuroimaan joukon muita normaalikokoisia naisia omaan ruotuunsa, vaikka oikea paikka hänelle olisi jossain syömishäiriöisten sairaalassa. Tästä ei kyllä hyvää taas seuraa. Katsotaan vaan, kenen syömishäiriö tällä kertaa riistäytyy ensimmäisenä käsistä ja kuka on ensimmäisenä sairaalassa nenäletkuissa. Miksi loppujen normaalimittaisten kauniiden naisten ei anneta olla sen näköisiä, kuin he ovat? Eivät heidän lauluäänensä kuitenkaan parane piirunkaan vertaa siitä jos jokaisesta silpaistaan kymmenen tai kaksikymmentä kiloa pois. Päinvastoin, mikäli kiinnitämme huomiota oopperalaulajien normaalikokoihin

Rupesin mietiskelemään tosissani, kuinka moni näistä vahvan tyttöenergian ylistetyistä airuista edes oli tähdenlentonsa aikana ja sen jälkeen ollut aikuisen naisen normaalimitoissa, sekä edes suurin piirtein sinut itsensä kanssa.

Miniatyyriksi kuihtunut linnunluupussi Victoria on kovasti koittanut kieltää olevansa anorektikko, mutta on lopulta joutunut myöntämään tarkkailevansa hulluna painoaan, syömisiään ja ulkonäköään. No ylläri - sen nyt näkee sokea eebenpuusta veistetyllä puusilmälläänkin, että tuon enemmän keijukaisen kuin ihmisen näköisen naisen ravitsemuksen täytyy koostua lähinnä ilman hengittämisestä ja veden juomisesta. Ryntäisiin pumpatussa silikonissa ei sentään taida olla kaloreita? Valitettavasti hän ei vain enää näytä kovin ihmismäiseltä, vaan muistuttaa enemmän kauppojen ikkunoiden muovinukkeja, jollainen hän todennäköisesti haluaakin olla. Sitäkö kaikkien muidenkin naisten sitten pitäisi haluta?

Geri Halliwell eli Ginger Spice on tullut vapaaehtoisemmin ulos ruokakaapista ja kertonut medialle syömishäiriöistään. Muistanpahan vain ajan jolloin koppikotkamedia ystävällisesti näpäyttääkseen antoi tälle TÄYSIN normaalipainoiselle ja vain hivenen muita luuhengareita muodoiltaan pyöreämmälle punatukkaiselle neitokaiselle lempinimen Porky Spice. Saatanan kivaa ja terveellistä profiloitua koko maailman ihmisten silmien edessä possuna! Eipä aikaakaan kun julkisuudessa nähtiin rajusti painoaan pudottanut "possu" joka oli jonkun tappodieetin jälkeen pelkkää nahkaa ja jännettä luiden päällä, eikä olisi taatusti kelvannut enää edes nälkämaan joulupöytään. Geri on tunnustanut kärsineensä bulimiasta, ahmimishäiriöstä ja anoreksiasta. Tapu tapu ja läpy läpy. Aletaanpas taas näykkiä ja koitetaanpas haukkua häntä vielä vähän enemmän, niin saadaan kohta repiä meheviä otsikoita uudesta nälkään kuolleesta tähtösestä.

Räyhähenki Scary Spicellä, eli Melanie Brownilla oli aikanaan gepardin kroppa ja pyykkilautavatsa, jota kelpasi vilautella eläinkuosien lomasta. Jokainen täysjärkinen ihminen tietää, että moiseen pystynee luonnostaan ne noin seitsemän ihmegeenistä nuorta naista maailmassa ja loput joutuvat turvautumaan mielipuoliseen treenaamiseen ja minimaaliseen ruokavalioon. Kun lapsen saaneen Mel B:n kroppa sitten oli ennen synnytystä pullea (hei haloo, mihin se penska muka voisi piiloutua näkymättömiin) ja synnytyksen jäljiltä normaalin pyöreä (niin että mistä astaraaliulottuvuudesta te luulitte sen imetykseen vaadittavan energian transportoituvan?), niin siitä revitään pilkkaa ja riemua niin että pään verisuonet on riemusta ratketa.

Ähhähhää! Lihava, selluliittinen, ruma, rupsahtanut ja ai niin, tietysti myös lutka, koska hänen lapsensa isästä ei ollut aluksi varmuutta, huutavat juorulehdet ja keskustelupalstat. Aivan saletisti Melanienkaan ei anneta pitää paluun kynnyksellä normaalikokoaan, vaan hänet pakotetaan laihduttamaan itsensä jälleen mehupilliksi. Etenkin jos sillä mielipuolella Beckhamin luuviululla on jotain sananvaltaa kollegojensa ulkonäköön. Minä kyllä näkisin mieluummin lavalla edes yhden kerran räväkän naisen, josta lähtee ääntä, kuin nälkään nääntyvän surkean koriste-esineen.

Tartuin oljenkorteen ja toivoin että edes urheilullinen ja raamikas Mel C, alias Sporty Spice olisi ollut näistä terve ja imagonsa mukainen esikuva. Kissanviikset. Hänestäkin löytyi Iltasanomista Merja Asikaisen kirjoittama juttu jossa Mel "myöntää pelkäävänsä, että Spice Girlsien aikainen kova laihduttaminen saattaa olla vaikuttanut hänen mahdollisuuksiinsa saada lapsia."

"Olin alipainoinen. Kuukautiseni loppuivat ja luustoni haurastui. Saatan olla tehnyt elimistölleni peruuttamatonta harmia. Toivon, että minulla olisi vielä mahdollisuus saada lapsia, Mel C on myöntänyt brittilehdille. Liikkumisesta tuli Sporty Spice -nimellä tunnetulle Melille pakkomielle. Treenasin koko ajan enkä syönyt kunnolla. Halusin olla mahdollisimman täydellinen ja se teki minut sairaaksi. Laulaja pahoittelee olleensa huono esikuva faneilleen. - Toivoisin voivani korjata aiheuttamani vahingon."

Hänen kerrotaan myös tunnustaneen, että suosion huipulla ollessaan hänellä oli kauheat paineet joukon sporttityttönä. Mel kävi kuntosalilla kuusi kertaa viikossa parin tunnin treeneissä syöden samalla pelkkiä vihanneksia. Nyt paluun kynnyksellä häntä on varoiteltu siitä, että Spice Girls on pahaksi hänen terveydelleen ja voi laukaista uudelleen masennuksen ja syömishäiriökierteen.

Oh really? Hyytävää.

Entäs sitten Baby Spice, alias Emma Bunton? Hänestä ei ole vielä taidettu saada puserrettua syömishäiriötunnustuksia. Vinoilua pulskistumisesta ja hoikistumisesta toki on kaadettu hänenkin niskaansa, mutta rapsuvimmat raipat hän on saanut imagostaan, jonka on vähemmän implisiittisesti väitetty viittaavan pedofiilisiin unelmiin. Täytyykin tosiaan hieman kohottaa kulmakarvojaan, kun pysähtyy miettimään sanan "baby" yleismaailmallista seksualisoimista ja tikkaria imevän pikkutytön pornahtavuutta. Kastemekkoon puettu pikkutyttö on siis mukamas joku virallinen märkä uni, vai? Että pistäkää vaan alle tai inan verran päälle kymmenvuotiaat tytteliinit lisää herutuskuvia itsestänne internetiin ja käyttäkää babydoll-mekkoja, niin pedosedillä riittää kivaa. Se on se juttu, millä tulette elämässänne pärjäämään... Bunton itse nolostelee vaaleanpunaisia lolita-aikojaan, mutta saahan nähdä palaako hän lavoille samoilla maneereilla vai onko hänellä itsellään mitään sanansijaa imagonsa kaipaaman muutoksen suhteen.

Huokaus. Näitä mainioita esikuvia sitten ryöpytetään nuorten ihmisten silmille joka tuutista ja ihmetellään miksi nuoret tytöt sairastuvat anoreksiaan tai seksualisoituvat ennen kuin sylkäisevät tutin suustaan.

Anorektikot, buliimikot, juopot, sekoilevat, pillujaan vilauttelevat, kännissä ajelevat ja huumeita käyttävät, itsensä kanssa täysin hukassa olevat naiset ovat se, mikä mediaa ensisijaisesti kiinnostaa. Ei voi muuta ihmetellä, kuin että mihin kaikki aidosti ja terveellä tavalla vahvat tytöt sekä naiset ovat maailmasta kadonneet?