Tosi Kiipeilijä

Kiipeily on varsin leppoisa, humoristinen ja löysäpipoinen liikuntalaji. Seuraavista tuntomerkeistä voit päätellä, että olet Tosi Kiipeilijä. Kiipeilijähuumorista lähdeviittaus ja kiitokset Guillaume ja Jennifer Dargaudin huikealle kiipeilysivustolle.

OLET TOSI KIIPEILIJÄ, JOS:

* Olet klipannut kotiavaimesi vyöhösi parin tonnin painon kestävällä karabiinerilla.
* Vaimollasi on AMS PMS:n sijasta.
* Muiden työkalujen puutteessa olet käyttänyt jäähakkuasi rikkaruohojen kitkemiseen.
* Suosikkikenkäsi näyttävät ihan balettitossuilta.
* Kuski on joutunut avaamaan autostaan ikkunan, koska haisit niin pahalle.
* Sinulla on kansioissasi enemmän vuorikuvia kuin hääkuvia.
* Naamasi joka ulokkeesta on joskus roikkunut jääpuikko.
* Olet pissannut yhden yön aikana enemmän kuin kolme litraa.
* Pystyt sanomaan Popocatepetl monta kertaa peräkkäin sotkeentumatta sanoissasi.
* Kehuskelet, että tyttöystävälläsi / poikaystävälläsi on hyvät varusteet, etkä todellakaan viittaa hänen ulkoisiin avuihinsa.
* Olet pudonnut niin korkealta köyden varaan, että adrenaliinisi ehti kulua loppuun ennen kuin löysä köysi loppui.
* Huulesi ovat jäätyneet kiinni jääruuviin, kun yritit puhaltaa jäätulpan kaverisi niskaan.
* Kuulet jonkun sanovat "Hillary" ja ajattelet heti Mt. Everestiä Clintoneiden sijasta.
* Heräät aamulla kellonsoittoon, pomppaat torkuttamatta ylös, laitat kiipeilykengät jalkaan, puet kypärän ja valjaat päälle sekä solmit köyden valjaisiisi kasisolmulla alta aikayksikön, ennen kuin tajuat että hitto, tänään olikin työpäivä.
* Et muista milloin viimeksi teit lomalla jotain muuta, kuin kiipeilit. 
* Tiedät golfarin ja kiipeilijän olennaisen eron: Golfaajan suunnalta kuuluu: "Mätkis, voi paska" ja kiipeilijän suunnalta "Voi paska, mätkis". 
* Hyvillä varmuusvälineillä ei ole sinun mielestäsi mitään tekemistä seksin kanssa. 
* Mielestäsi on ihan normaalia päivittää facebook-statukseensa, että: "I spent whole Saturday evening trying my new Friends and groping my Nuts. 
* "Nuts" ei todellakaan viittaa sukukalleuksiin eikä kehenkään kajahtaneeseen tyyppiin. 
* Tiedät missä kotka pissii. 
* Lähettämisellä ei ole todellakaan mitään tekemistä postin kanssa. 
* Joka kerta kun ajat sillan ali, hingut vetämään leukaa siltakaaresta roikkuen. 
* Mikä tahansa ruoka maistuu paljon paremmalta, kun siinä on ripaus magnesiumia. 
* On ihan normaalia hengailla puolialasti ulkona ja vehdata jonkin sortin bondagevaljaissa sekä killumisköysissä kavereiden kanssa. 
* Olet tullut siihen tulokseen, että tulee paljon halvemmaksi kouluttautua suutariksi ja ostaa omat kengäntekovälineet, kuin ostaa kenkiä kaupasta.
* Mielestäsi hauskanpidon ei tarvitse missään nimessä olla kivaa
* Tiedät, että on ihan turha purkaa tavaroita autosta, kun lähdet kuitenkin taas kohta uudelle kiipeilyreisulle.
* Sinusta on ihan ok työntää sormesi likaiseen rakoon.
* Juomapullosi on koristeltu hienoilla kiipeilytarroilla, mutta ne ovat niin auringon haalistamia ettet enää tiedä, mitä niissä lukee.
* Etelänlomallasi ihailet enemmän kallioiden kuin naisten muotoja.
* Ainoa kokemuksesi kiinteistökaupoista on se, kun myit vanhan pakunraatosi.
* Käyttämissäsi vaatteissa on aina mankkapölyä
* Aloittaessasi kiipeilyharrastuksen kävit lääkärintarkastuksessa ja läpäisit sen: Kun tohtori näytti lampulla toiseen korvaan, valo paistoi ulos toisesta korvasta.
* Ainoat omistamasi kirjat ovat kiipeilyoppaita.
* Hien ja mankan tuoksu saa sinut kiihottumaan.
* Eniten ihailemasi piirre uudessa seurustelukumppanissasi on hänen frendiräkkinsä.
* Valjaiden ja köysien käyttö rakkaimpasi seurassa ei viittaa SM/BD -touhuihin.
* Menet kananlihalle, kun kuulet sanan palkeenkieli.
* V8 on kova boulderointireitti, eikä mikään vihannesmehu.
* Se mitä pidät "kylmänä", ei löydy lämpömittarin asteikolta.
* Kun kuulet sanan "aidata", käsissäsi tuntuu haamukipua.
* Autosi matkustajapaikalla ei ole turvavyötä, mutta sen korvaa auton väriin sopiva liina.
* Olet käyttänyt kiipeilyköyttä ja valjaita puhdistaessasi talosi rännejä.
* Ilmaat nurmikkoasi kävelemällä sen päällä jääraudoilla.
* Pornon sijasta etsit internetistä toinen toistaan rankempia kiipeilyvideoita.
* Teet siistiä sisätyötä, mutta kätesi ovat karheammat kuin puusepällä.
* Mielestäsi kipu on kivaa.
* Menet sisäkiipeilysalille ja huomaat, että olet ottanut mukaan myös kaikki kaverit ja hullut.
* Suurin osa ystävistäsi roikkuu räkissäsi.
* Perheenjäsenesi viittaavat sinuun nimityksellä "se sekopää".
* Makuuhuoneesi näyttää kiipeilyvarustekaupalta.
* Nimeät lemmikkisi kuuluisten vuorenhuippujen mukaan.
* Kieltäydyt tapailemasta ketään, joka ei osaa varmistaa.
* Kumppanisi jättää sinut, koska käytät seksin aikana kiipeilyslangia.
* Kolme päivää jalassa olleet sukat ovat mielestäsi liian tuoreet vaihdettaviksi.
* Ajat koko yön, että voisit kiivetä koko seuraavan päivän ja sen jälkeen ajat tietenkin takaisin koko seuraavan yön.
* Olet kiivennyt niin korkealle, että puut näyttivät parsakaaleilta.
* Tulet tuskin uhkailleeksi, että hyppäät alas kalliolta, jos elämässäsi menee jokin pieleen.
* Tunnet olosi alastomaksi ilman valjaita, räkkiä, kiipeilykenkiä ja kypärää.
* Et suostu missään nimessä kiipeilemään sellaisen ihmisen kanssa, jonka kengännauhat ovat aina auki.
* Kysyt vanhemmiltasi, saisitko pultata pari kiipeilyotetta heidän kivitakkaansa.
* Kiipeät kaverisi takanhormiin harjoitellaksesi savupiippukiipeilyä.
* Saat hillittömän raivarin, kun huomaat että farkut maksavat kaupassa 39 euroa, mutta ilmeesi ei värähdäkään, kun hiplaat cooleja goretex-housuja, jotka maksavat 390 euroa.
* Menet kirkkoon ja suunnittelet koko jumalanpalveluksen ajan, mitä reittiä pitkin kiipeäisit kirkon kattoon.
* Naapurin kakarat heittävät frisbeen katollesi nähdäkseen kuinka kiipeät seinää pitkin hakemaan sen.
* Luovut hyvästä työpaikasta saadaksesi kiivetä enemmän.
* Tuhoat hyvän avioliittosi saadaksesi kiivetä rauhassa.
* Pulttaat ankkurit kerrostaloasuntosi parvekkeen kaiteeseen, että voisit nukkua öisin vuoristoriippumatossasi.
* Sinulla ei ole aavistustakaan, miksi kätesi ovat aina veressä.
* Kroppasi on ihan rikki ja sinun pitäisi käydä lääkärissä, hierojalla tai fysioterapeutilla... mutta herranjestas - sehän olisi pois kiipeilyajasta!
* Jos olet niin kipeä, ettet pysty kiipeilemään, luet kiipeilykirjoja.
* Kun huomaat halkeaman jalkakäytävän asfaltissa, mietit että tuohan olisi oikein hyvä käsiote.
* Kiipeäminen on parempaa kuin seksi, koska se voi kestää koko päivän.
* Et kiipeä mistään hinnasta sellaisen ihmisen kanssa, joka kannustaa mieluummin taputtamalla kuin huutamalla.
* Tunnet nimeltä enemmän vuorenhuippuja kuin ihmisiä.
* Autonratista kiinni pitäminen sattuu, kun ajat kiipeilyn jälkeen kotiasi kohti.
* Sinulla on suuria vaikeuksia pitää kuumaa kahvimukia kädessäsi.
* Kiipeilyn jälkeen et saa kengännauhojasi solmittua tai avattua.
* Pöydälläsi on pätkä köyttä siltä varalta, että voit harjoitella solmuja, kun on tylsää.
* Olet pultannut otteita talosi seinään ja reitti on kuvailtu paikallisessa kiipeilyoppaassa.
* Sinulla on paha tapa ostaa kaksi numeroa liian pieniä kenkiä.
* Et tajua, miksi ihmiset jaksavat aina ihmetellä naarmuilla ja mustelmilla olevia sääriäsi.
* Pystyt kiipeämään autostasi ullakollesi ilman, että kosket kertaakaan lattiaan.
* Voit raapia itseäsi pelkillä sormillasi, käyttämättä lainkaan kynsiä.
* Voit ihan hyvin herätä lauantaiaamuna kuudelta, muutamien tuntien yöunien jälkeen, ajaa kolme tuntia, kiivetä koko päivän, ajaa kolme tuntia takaisin ja ryypätä baarissa koko loppuyön onnistuneen huiputuksen kunniaksi. Sen sijaan maanantaiaamuna herääminen kello kahdeksan ja töihin meneminen yhdeksäksi, on aivan ennenkuulumattoman julmaa ihmisrääkkäystä.
* Heräät painajaiseen ja huudat lujaa: "KIVI!"
* Kiipeilet talosi ovenkamanoissa kunnes joko sinä tai kamanat tippuvat.
* Sinun on ihan pakko kiipeillä ja vetää leukoja jokaisessa oviaukossa josta kävelet.
* Kalliohanhi ei ole sinulle uusi, tuntematon lintulaji.
* Kuvailet kertaa, jolloin putosit kaverisi parvekkeelta "kauheana boulderointionnettomuutena"
* Sinua ei pidetä pervona, vaikka tuijottaisit tuntikausia toisten persettä.
* Et kävele portaita alas, vaan rapelloit
* Kun tulet kotiin painava kauppakassi molemmissa käsissäsi ja kissasi meinaa kampata sinut portaikossa, mietit automaattisesti: vaikeustaso 5c.
* Jos pudotat jotain kädestäsi, huudat vaistomaisesti "KIVI!"
* Olet ihan innoissasi, koska kaverillasi on mini-nutseja.
* Sinun täytyy suurentaa sormuksiasi, että sormilihaksesi mahtuvat niihin.
* Joudut valehtelemaan kumppanillesi, ettei hän saisi selville sooloilumieltymyksiäsi.
* Näet putoamisunia, joissa pudotessasi vilkuilet kalliota sillä silmällä, että olisiko se ollut sittenkin kiivettävissä.
* Elviskin olisi kateellinen siitä, miten jalkasi sheikkaa kun olet maitohapoilla.
* Unohdat synttärisuunnitelmasi, koska viikonloppuna on upea sää, etkä voi edes kuvitella tuhlaavasi sitä ei-kiipeilijöiden kanssa baarissa istumiseen.
* Kun kaikki muut puhuvat, miten hyvä sää kaupungilla on, sinä vahtaat vuoristosäätä.
* Saappaasi, kenkäsi ja jäärautasi on levitelty kuivumaan ympäri keittiön lattiaa samalla kun juhlakenkäsi keräävät pölyä komeron perukoilla.
* Pissaat yhtä luontevasti taivasalla, kuin sisävessassa.
* Olet nukkunut kaikkien kavereittesi vieressä ja todellakin vain nukkunut!
* Esittelet kumppanisi tai aviopuolisosi muille varmistajanasi.
* Tiedät, kuinka pääset talojen katolle ilman tikapuita.
* Sinulla on valkoista jauhetta joka puolella vaatteissasi, etkä silti ole huumediileri.
* Katselet jokaista vertikaalista pintaa sillä silmällä.
* Merkkaat jopa kuulakärkikynäsi värillisellä teipillä.
* Tiedät, että avioliittosi on ohi, kun puolisosi varmistaa kiipeämistäsi ilman varmistuslaitetta.
* Kritisoit ja huokailet suureen ääneen jokaista kiipeilyelokuvien epäkohtaa, varusteiden väärinkäyttöä ja mahdottomia pelastautumisia, mutta olet ihan hiljaa, kun yksi luoti räjäyttää kokonaisen rekan.
* Et tarvitse enää pesusientä suihkussa, koska kämmenesi ovat tarpeeksi karheat.
* Pistät sinulle soittavan pomosi pitoon, jos kiipeilykaverisi soittaa sinulle yhtä aikaa viikonlopun reissusta.
* Näet kadulla söpön tyypin ja mietit: "Hmm, mahtaisikohan tuo kiivetä yli 6A:ta
* Pitkän tähtäimen tulevaisuudensuunnitelmasi on muuttaa vanhempiesi luo asumaan ja kiipeillä, kunnes he kuolevat ja saat heidän perintönsä, jonka jälkeen voit jatkaa kaikessa rauhassa kiipeilyä.
* Käytät tuhottomasti aikaa portaiden aluksen siivoamiseen, että voit käyttää portaita campuslautana.
* Mankka on ratkaisu kaikkeen, mihin jeesusteippi ei pysty.
* Solmit solmiosi kasisolmulla.
* Sääresi ovat naarmuilla ja ruhjeilla, mutta housusi ehjät.
* Käytät pitonia pullonavaajana, tölkinavaajana, lusikkana, haarukkana ja veitsenä,
* Sänkyysi ei mahdu nukkumaan, koska täytyyhän kiipeilyvarusteillakin olla jokin turvallinen säilytyspaikka.
* Kiipeilyvarusteesi ovat huushollisi ainoat tavarat, jotka on lajiteltu ja laitettu siistiin järjestykseen.
* Työpaikan kahvimukissasi on jeesusteipillä merkitty slingi.
* Pelastussuunnitelmasi tulipalon sattuessa on rapelloida patteriin ankkuroidulla köydellä ulos ikkunasta.
* Hauiksesi ovat isommat kuin pohkeesi.
* Seurustelukumppanisi asuu kerrostalon kuudennessa kerroksessa ja unohdat tahallasi hänen ovikoodinsa.
* Olet viettänyt enemmän kuin viisi syntymäpäivääsi patikoimassa tai vuorilla.
* Sukulaisesi soittavat aina sinulle, kun tarvitsee pudottaa lumet katolta.
* Kämppiksesi eivät ihmettele, vaikka lähdet mitään sanomatta ennen auringonnousua ja katoat useiksi päiviksi.
* Aurinkorasvasi on aina tönkköjäässä silloin, kun tarvitsisit sitä eniten
* Autosi vetokoukkua on käytetty ainoastaan rapellointiankkurina
* Jos kumppanisi uhkailee, että se on joko hän tai vuoret niin sinä kysyt, tarvitseeko hän muuttoapua viikonlopun kiipeilyreissusi jälkeen.
* Kummastelet ihmisiä, joiden mielestä pitää käydä suihkussa ja vaihtaa vaatteet joka päivä.
* Autosi tärkein ominaisuus on se, että siinä voi nukkua mukavasti.
* Monen sadan metrin äkkijyrkkä pudotus molemmilla puolilla ja sinä tasapainoilemassa jäisellä harjanteella köyden varassa - miten niin muka pelottavaa? Vuoristorata, jossa on monta silmukkaa - ei tule kuuloonkaan!
* Kun kirjoitat tietokoneella, ajattelet että se vahvistaa sormilihaksiasi.
* Lähdet aamulla vuorille, ennen kuin postinkantaja tuo lehden.
* Kutsut vanhempasi kylään ja ajat heidät autolla näköalapaikalle pitkin tutua vuoritietä, jonka osaisit ajaa vaikka silmät kiinni. Huomaat, että isäsi kaivaa kalpeana nitroja purkista ja ateisti-äitisi rukoilee silmät kiinni sekä kädet ristissä.
* Ihmettelet, mitä alavilla mailla asuvat ihmiset oikein tekevät viikonloppuisin.
* "Voi paska, kohta kuollaan kaikki" -kiipeilyreissu muuttuu vajaan vuorokauden kuluessa yhdeksi elämän parhaimmista kokemuksista.
* Sinulla on vain pari kymppiä alennusmyynneissä maksanut juhlapuku, mutta ainakin tonnin arvoiset ulkoiluvarusteet.
* Olet sitä mieltä, että kokemus se on huonokin kokemus.
* Suostuttelet kaverisi varmistamaan sinua päiväksi ja vaeltamaan täyden varusterinkan kanssa jonnekin hevon helvetin perämetsiin etsimään kallionkielekettä, jota ei koskaan löydy. Vain koska satuit kuulemaan baarissa metsurin juttelevan jostain perämetsissä olevasta korkeasta kikkareesta, jonka päältä hän melkein putosi.
* Istuminen trooppisella paratiisirannalla varpaat valkoisessa hiekassa ja drinkki kädessä auringonlaskua ihaillen kuulosta mielestäsi uskomattoman tylsältä touhulta.
* Haaveilet pienen maatilan ostamisesta Perähikiältä, mutta et suinkaan kasvattaaksesi sikoja, kanoja tai vihanneksia, vaan siksi, että voisit talvella ruiskuttaa vettä korkean viljasiilon päälle ja tehdä siitä jääkiipeilyseinän.
* Pistät jalkaasi jääraudat kun menet pilkille.
* Vuorikenkäsi ovat kallein omistamasi asuste.
* Myönnät, että soolokiipeily on hengenvaarallista, mutta se näyttää tosi hienolta valokuvissa.
* Voit haahuilla ulkona pelkässä t-paidassa ja shortseissa pakkasellakin, eikä kylmä yhtään.
* Käytät kirkkaankeltaisia kenkiä, eikä kukaan siitä huolimatta uskalla virnuilla sinulle.
* Räkkisi maksoi enemmän kuin autosi, joilla niitä kuljetat.
* Myit autosi ostaaksesi räkkisi.
* Veri on mielestäsi kiipeilyreitin merkitsemiseen mainiosti sopivaa väriainetta.
* Sinulla on huono kiipeilypäivä, kun valjaissasi ei roiku yhtään ystävää ja kaikki hullutkin ovat ihan liian pieniä.
* Puolisosi suuttuu sinulle, jos unohdat ensimmäisen yhteisen kiipeilynne vuosipäivän.
* Tiedät, että vuorikiipeilijät sitovat itsensä köydellä toisiinsa estääkseen heikkohermoisimpia lähtemästä kotiin kesken matkan.
* Kiipeilypäiväsi vaikein osuus on sängystä ylös nouseminen aamulla.
* Elämäsi on yksinkertaista: jos sinulla on lämmin, pääset sisävessaan, et kärsi kivuista, eikä sinulla ole nälkä tai jano, sitten et ole vuorilla. Kiipeily on kuin päänsä hakkaamista tiiliseinään - se on tosi kivaa kun se loppuu.
* Kuvailet vuorikiipeilyä intensiiviseksi, pitkäkestoiseksi ikävystymiseksi, jonka keskeyttävät satunnaiset, äkkiarvaamattomat kauhun hetket.
* Toisin kuin muut työntekijät, iloitset maanantaista, koska silloin voit vihdoin levätä.
* Mielestäsi kiipeilystä on vaikeampi vierottautua, kuin tupakanpoltosta.
* Tiedät vain kaksi vuodenaikaa: kiipeilykauden ja tulossa olevan kiipeilykauden.
* Puolisollasi on harvemmin mahdollisuutta heitellä sinua tavaroilla, kun teillä on riita.
* Olet tunkenut kätesi mankkapussiin lopettaaksesi verenvuodon.
* Ensiapulaukustasi löytyy diamoxia, dexamathasonea ja morfiinia.
* Sanomalehden käyttäminen vessapaperina on mielestäsi kierrätystä.
* Sinä ja kiipeilykaverisi olette syöneet puuroa samasta kulhosta, samalla lusikalla.
* Olet syönyt patukan jäätynyttä voita karkin asemasta, koska se maistui niin hyvältä.
* Olet vetänyt pitkää tikkua siitä, kuka nukkuu auton takakontissa.